Perchè le donne mentono

Un giorno una sarta stava cucendo seduta vicino a un fiume, quando il ditale cadde in acqua. La sarta cominciò a piangere disperata, ma ecco che Dio apparve e le chiese: “Mia cara perché stai piangendo?”

La sarta rispose che le era caduto il ditale in acqua e che senza il ditale non avrebbe potuto aiutare il marito a portare avanti la famiglia.

Dio allora immerse la mano nell’acqua e pescò un ditale d’oro incastonato di diamanti. “È questo il tuo ditale?” le chiese. “No!” rispose la donna.

Allora Dio immerse nuovamente la mano e pescò un ditale d’argento tempestato di zaffiri. “È questo?” “No!”

Finalmente Dio pescò il ditale della sarta, un semplice ditale di bronzo “”Sì, è questo!” disse la sarta.

Dio compiaciuto dell’onestà della donna le fece dono di tutti e tre i ditali.

Alcuni anni più tardi la donna stava passeggiando col marito lungo le rive dello stesso fiume, quando l’uomo cadde in acqua.

La donna cominciò a piangere disperata. Dio apparve e le chiese il motivo del pianto.

“Mio marito è cascato in acqua!” disse la donna.

Allora Dio immerse la mano in acqua e pescò  George Clooney. “È questo?” “Sì!” rispose la donna.

Dio era furioso: “Hai mentito! Questo non è tuo marito!”

“Perdonami Signore” rispose la donna. “C’è stato un malinteso! Vedi, se io avessi detto di no, tu avresti tirato fuori dall’acqua Brad Pitt, poi se io avessi ancora detto di no avresti tirato fuori mio marito e me  li avresti dati tutti e tre. Io non posso badare a tre mariti contemporaneamente. Ecco perché ho detto sì a Gorge Clooney!”

Così Dio le lasciò tenere Gorge Clooney.

Un giovane paracadutista sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento.  Il pacadutista allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "C...o, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?" 

SMS divertenti:

- Cronaca: E' stato ritrovato sulle rive del Po un cervello che piangeva... vabbè che non lo usavi, ma abbandonarlo...

- Il colore della pelle non conta. Bianchi o neri, siamo tutti sulla stessa barca... Se per favore quelli più scuri vanno ai remi, così si parte...

- Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne, purché siano brutti. Fai come me, avvisa chi è in pericolo.

- Sei tutto per me! Ti voglio un mondo di bene! Per questo lotterò per far cessare gli esperimenti sui babbuini!

- Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami, ho sbagliato...

- Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.

- Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.

- Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!

- Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire nella comunicazione.

- Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

- Attenzione! Il tuo cellulare è posseduto dallo spirito di Carlo Ancelotti! Ogni volta che parteciperai ad una competizione sportiva sarai sempre secondo!!!

- Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

- Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà! 

La coppia perfetta

http://www.flashfunpages.com/couple.swf

Salvatore

 

Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era:  "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua personale opinione circa
la scarsità di alimenti nel resto del mondo."

Il risultato fu deprimente.

Gli Europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli Africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli Statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo".
I Cubani sollecitarono spiegazioni sulle parole "opinione personale".
Gli Italiani stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

Giulio

X Salvatore......

Carina la storiella.. con tanti luoghi comuni  ma carina!

Non è che le donne non ascoltino, è che sono curiose, e la conoscenza nasce dalla curiosità! Se così non fosse  , non avrei mai saputo che l'autore attribuisce la responsabilità del "sinistro" alla donna che, in quanto  tale, ovviamente non sa guidare............

 

per continuare la serie:

inizio anni '80 a roma ... autobus con bigliettaio in coda ... sale un tipo vestito buffamente con cappello a falda e gilet con frange ... il bigliettaio esclama: biglietto prego! .... e lui: SARTANA non paga!!! come scusi??

SARTANA non paga!! 

guardi che deve fare il biglietto.....

SARTANA non paga!! 

allora il bigliettaio si rivolge a voce alta al conducente:

 " aoo ... John ferma la diligenza che Sartana scende!!"

sempre a roma in autobus 

un passeggero spazientito per l'attesa alla stazione esclama sprezzante:

"capo ma quanno parte sto' cesso"

e il conducente infastidito:

"quanno se riempe de' stron..."

renato

TRUFFE ALL'IKEA

State molto attenti
E' incredibile quello che succede al giorno d'oggi, questa me l'ha girata un mio amico, mi raccomando, fate molta attenzione se praticate questi posti!

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e  salgono sul sedile posteriore,  cominciano a baciarsi l'una con l'altra, poi una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un servizietto micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

renato

FIGLIO E PAPA'........

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: "Papà, Papa ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci" "Ah sì? E chi è la fortunata?" "Giovanna, la figlia del macellaio" "Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella.
Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella."
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: "Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita:
Gina, la figlia del calzolaio"
"Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi..."
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal genitore: "Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.
Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore"
"Vedi figliolo..."
"Ah, no... Un'altra volta no, eh?"
"Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita."
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo.
Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
"Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma.
Poi incontro Gina e succede lo stesso.
E perfino con Amina!
Non ne posso più, mamma!"
"Figlio mio..." gli risponde la madre, consolandolo "...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre."

 

Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all' altro: -Attento al cemento! -Perché? -È ARMATO!"

SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie
sono sicuramente più creative.
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un cavolo di pittura, scultura,
cinema, teatro...
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi
rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no,
ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare
anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco
da ragazzi, farlo è solo questione di fortuna!
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" -
"Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma
allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
- Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i
colori.
- Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
- Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e
grafici... possibilmente in bianco e nero.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane
quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono
ingegneri!
- Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli
degli operai che vedo in cantiere.
- Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma
poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
- Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di
architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia
e mi scappa la pipì.
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi
rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la
parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo
di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e
Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
- Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser
di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così
risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
- Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa
degli stages.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa
che non va.
- Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci
con me!
- Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so
anche disegnare a mano!
- Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei
rampicanti.
- Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
- Siccome sono un architetto mi fanno cahare i geometri.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta
a botte.
- Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
- Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
- Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente
faccio), ma sto facendo uno spuntino.
- Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol
fare l'architetto.
- Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul
colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
- Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando
scarabocchio qualcosa su un kleenex.
- Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare
qualcosa sui kleenex.
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che
fra un minuto mi manderai a quel paese!

Firmato UN ARCHITETTO

VOCABOLARIO:

 

ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi s'e' accorto che c'e anche Dario

BALALAICA: Testicolo anticlericale

BEONE: Essere il n. 1

CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay

FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti,abbaglianti e fendinebbia

FREGATA: Unità navale sottratta al nemico

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO: Missile vaticano

ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

STERZARE: Sottomultiplo di squartare

TACCHINO: Parte della scarpina

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

VERDETTO: Cosmetico verde  (a differenza del rossetto che e' rosso)

 

Once upon a time, many, many, many, ma 'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell... And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul") All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. "Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?" "Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade." "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?" "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..." "Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!" "Aspett!" said God "Don't be frettolous woman... "Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "Alé!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!" And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

Mi ritorna in mente il film di Totò (non ricoro il nome del film) che si reca a Milano pensando di trovarsi all'estero e tenta di parlare in francese con un vigile urbano per un'informazione e dice: Je volevuar savuar ......... ecc.ecc.

PS: carina la barzellatta di Roccia

 

 

BASTA CERCARE

 

http://www.youtube.com/watch?v=oTgK4HEGPwQ

 

 

oops ...  doppia copia

Autentici rapporti di classe 

   

NOTA DEL GIORNO:

o Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

o  La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.  

o L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

o Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

o  L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

o Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

oSi espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola "Week End".

oGli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

oL'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

o T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

oGli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

oP. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde"Io c'ho una vita da vivere".

o"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

 

o"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

oGli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

 

renato

Non più  DI.CO. ma DICEVO !!

 

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare
togliendo ogni dubbio.

Confucio

Un principe,in sella al suo cavallo, torna da una lunga guerra.
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:

"ciao!".

L'uomo sbalordito dice:

"non credevo che gli animali parlassero".

E il cavallo:

"neanche io."

Donna ferita

Una manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.

La lettera diceva quanto segue:

"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione.

La distanza che ci separa è troppo grande.Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo.Mi dispiace.Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore
Roberto"

La donna,molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii,cugini,fratelli ecc..Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:

X ENRICO

 

Quando il VeroProgrammatore si ferma a fare benzina a un distributore

IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.

Il VeroProgrammatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).

Il VeroProgrammatore mangia wafer di silicio
Il VeroProgrammatore sa che il caso non esiste. E’ solo uno pseudo-caso
precomputato.

Il VeroProgrammatore non si fida delle mappe di Google

Se deve spostarsi da una città all’altra, applica l’algoritmo di Dijkstra.

Il VeroProgrammatore puo’ condividere un appartamento su eMule.

Il VeroProgrammatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonicasemplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.

Il VeroProgrammatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private

Object VeroProgrammatore;”

Se il VeroProgrammatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.

Il VeroProgrammatore ha una casetta sull’albero binario di ricerca.

Al VeroProgrammatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va
giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.

La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero
Programmatore è orientata agli oggetti.

Il VeroProgrammatore entra in casa dalla porta 8080.

Il VeroProgrammatore va a fare la spesa con una lista concatenata.

Il VeroProgrammatore puo’ contare fino a 1024 con le dita delle mani.

Il VeroProgrammatore regala alla sua fidanzata un array di perle.

Il VeroProgrammatore programma le sue vacanze in assembler.

Quando un VeroProgrammatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono “mamma” o “papà” ma ” Hello, World!”

Quando un VeroProgrammatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.

Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il

VeroProgrammatore esclama: ” gcc modulo.c”.
Quando da piccolo a scuola il VeroProgrammatore doveva fare il tema

“il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer

Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un

vincitore. oString().
Nel caso erediti una vecchia casa, il VeroProgrammatore non la

ristruttura. La sovrascrive.
Il VeroProgrammatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che

conferma la regola.

Il VeroProgrammatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del

Garbage Collector. Si limita ad esclamare:

” Rifiuti.Dispose()!” e l’immondizia si dissolve nel nulla.

Il VeroProgrammatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire

i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.

Il VeroProgrammatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più

grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a

dipingere La Gioconda senza vertex shading.
Il VeroProgrammatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la

scritta “127.0.0.1 sweet 127.0.0.1?.
Un VeroProgrammatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è

entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online

skippa un frame quando attacca.
Il VeroProgrammatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più

semplicemente a. Se in un listato scritto da un VeroProgrammatore

trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato , probabilmente

contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il

VeroProgrammatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di

contabilità).

Un test per verificare se qualcuno è un VeroProgrammatore consiste nel

legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da

solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun

utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da

sotto la porta, il soggetto NON è un VeroProgrammatore.
Il VeroProgrammatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una
shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.

Il VeroProgrammatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.

Un VeroProgrammatore finisce tutte le sue frasi con un punto e

virgola;…anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche puo’ cancellare la cache del suo browser.

Il VeroProgrammatore puo’ cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il VeroProgrammatore si

cimenta in un lungo ed estenuante brute force.

Il Mangiatore di Quiche va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a

casa e la monta. Al VeroProgrammatore invece basta esclamare:

“apt-get install scrivania” perche’ essa appaia in tutto il suo

splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi

gia’ nel primo cassetto).

Per il VeroProgrammatore il concetto di interfaccia grafica è

rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor

monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero

Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia

descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili

al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:

// Non mi aspetto che tu capisca questo

Quando il VeroProgrammatore viene invitato ad una festa, puo’ scoprire

quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l”.

Se il suo bucato non e’ abbastanza morbido, il VeroProgrammatore

ricompila il Vernel

Il VeroProgrammatore ha gli Gnome da giardino.

La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.

Il VeroProgrammatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava

giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando

il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.

Qualcuno sostiene che il VeroProgrammatore tiene sempre i backup da

quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta’

il VeroProgrammatore non fa alcun backup: e’ piu’ veloce riscrivere il

software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei

backup.

Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa

girare il VeroProgrammatore con il VMWare.

Il VeroProgrammatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo’

leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo
programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del

computer su cui lavora.

Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche

consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola,

il VeroProgrammatore consulta una tabella di hash.

Il VeroProgrammatore puo’ formattare un disco in vinile.

 

 Nooooo!!! Mai VMWare, il VeroProgrammatore usa sempre e solo QEMU!!! Lunga vita al Free and Open Source Software! 

Enrico 

Portavoce = Intercettato

Portaborse = Messo in regola

Portapazienza = Cittadino

MORALE ZEN

Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.

Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: "Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente  le pillole, dicendo poi al fattore: "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia niente da fare“.

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo : "Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."

Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: "Grazie? Grazie!!!

Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!

Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:

Su, presto, ammazziamo il maiale !!!"

Morale Zen:  FATTI SEMPRE I CAVOLI TUOI  !!

Distinguere un portavoce o portaborse dal suo capo è facile come per i bagnini distinguere un salvagente da una bambola gonfiabile che hanno diverse cose in comune ma funzioni diverse.

letto su "La Repubblica" di oggi (chiedo scusa se non trascrivo letteralmente ma non ho più il giornale sottomano)

"Cosa è considerato un buon affare in un paese comunista?"

"Rubare una cassa di bottiglie di vodka, venderla al mercato nero per 10 rubli, e poi coi 10 rubli comprarsi una bottiglia di vodka per ubriacarsi"

Salvatore

Pierino al babbo: Papa' cos' e' la politica? 

Il papa': Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio.

Io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura.  

Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione. 

Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fo..e la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella cacca fino al collo!!".

Qual'è il colmo per un sindaco?

Avere la moglie fuori... dal comune!

 

Mo la politica pure nelle barza a no è però terminerei quella precedente con l'annotazione si ma dentro il Parlamento.....

 

Strafalcioni dal Dottore

Ecco che cosa (non) dire mai al dottore.

 

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente) Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto) Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler) Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa) Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick) Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni) Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au) Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo) Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria) Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni) Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti) Mi sono presa il verme salutare. (solitario) Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio) Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine) Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi) Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione) Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler) Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo) Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco. Ho il cratere che non funziona. (catetere) Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei) Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta) Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia) Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante) Ho la libido alta nel sangue. (lipidi) Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite) M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo) Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze) Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina) Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra) Ho la vagina pectoris. (angina) Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale) Ho l'abete alto. (diabete) Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme) Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket) Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta) Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker) Dottore, mi misuri la compressione. (pressione) Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico) Ho avuto un iptus. (ictus) Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose) Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)" Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere) Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche) Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale) Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori) Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto) Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate... Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea) Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti) Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei) Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria) Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico) Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)

Cosa fanno gli uomini italiano dopo aver fatto l'amore?

• Il 5% si gira dall'altra parte e dorme
• Il 9% si alza e va in cucina a bere
• il 15% fuma una sigaretta
• e il restante 71% si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!!

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: “ciao corvo cosa fai?”

 

il corvo risponde: “un ca..o”  

 

la lepre: “ma non ti annoi?”

 

il corvo: “no e molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu”

 

così la lepre, incuriosita, si siede alla base dell’albero e si mette a non fare un ca..o.

 

Poco dopo passa di lì una volpe e si mangia la lepre.

Morale:

Per non fare un ca..o … devi essere seduto molto in alto!!!

Perchè il reggiseno e' un ideale di democrazia?

Perchè divide la destra dalla sinistra, aiuta nell'eventuale ballottaggio, sostiene le masse e attira a sè il popolo.

Ora mi caccio nei guai con le amiche bionde, ma a me ha fatto ridere:

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".

Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .

E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York."

Mi è appena arrivato da un'amico napoletano...

Allegato: visto a napoli.pdf

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo.
Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?"

 

EMERGENZA LADRI IN ITALIA

Anche il mestiere di ladro in Italia scarseggia.  Siamo costretti ad importare ladri dall'estero ed in particolare dall'europa dell'Est in quanto i ladri nostrani sono tutti impegnati  a montecitorio.

 

Mi stanno leggermente larghi...... però sono carini

Il Maresciallo ogni giorno chiede all'App. Capuozzi di compragli il giornale. L'appuntato Capuozzi stanco di andare ogni giorno in edicola, furbescamente decide di comprarne sette, in modo da dargliene uno ogni giorno per tutta la settimana.
Il quinto giorno il maresciallo chiama l'Appuntato Capuozzi nel suo ufficio e fa:
- E poi dicono che noi Carabinieri siamo stupidi, fanno le barzellette sui Carabinieri! guardi, guardi, Capuozzi, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro lo stesso albero!....

INTERNET E-DINTORNI :

 

Ma chi mi ricorda ma non saprei dire chi mi ricorda

 

Mai arrivare in ritardo!!


Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Poi però ho dovuto ricredermi; alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco: Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ....."

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.

Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!

Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!

La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide
sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi
portare i documenti...

Sembra una barzelletta, ma è realmente accaduto (almeno così dicono). Ottimo esempio dello humour britannico!

Two British traffic patrol officers from North Berwick were involved in an unusual incident while checking for speeding motorists on the A1 Great North Road. One of the officers used a hand-held radar device to check the speed of a vehicle approaching over the crest of a hill, and was surprised when the speed was recorded at over 300 mph. Their radar suddenly stopped working and the officers were not able to reset it.
Just then a deafening roar over the treetops revealed that the radar had in fact latched on to a NATO Tornado fighter jet which was engaged in a low-flying exercise over the Border district, approaching from the North Sea. Back at police headquarters the chief constable fired off a stiff complaint to the RAF Liaison office.
Back came the reply in true laconic RAF style: “Thank you for your message, which allows us to complete the file on this incident. You may be interested to know that the tactical computer in the Tornado had detected the presence of, and subsequently locked onto, your hostile radar equipment and automatically sent a jamming signal back to it. Furthermore, an air-to-ground missile aboard the fully-armed aircraft had also automatically locked onto your equipment. Fortunately the pilot flying the Tornado recognized the situation for what it was, quickly responded to the missile systems alert status, and was able to override the automated defence system before the missile was launched and your hostile radar installation was destroyed.
Good Day”

Mi immagino la scena se il sistema Tattico avesse lanciato

E poi li chiamano missili intelligenti, io direi più che altro furbi (all'italiana)  

Enrico

Ragazzi, non è una barzelletta ma...insomma...fa ridere cmq...x non piangere.

Guardatevi un pò queste foto...:

http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/politica/mastella-elastico/1.html

Un caro saluto a tutti,

Stefano 

 

Evvabbè Stefano....si che Mastella non sta proprio in cima alla scala delle mie simpatie!!! Ma poveraccio!!! Càpita a tutti noi, quando siamo concentrati, di giocherellare in maniera insulsa con la prima cosa che ci capita nelle mani...almeno a me capita! Oddio....assomigliassi a Mastella!!?

ahahahah...no Antonella, non ti volere così male...x fortuna MAstella è ineguagliabile . Cmq si, può capitare a tutti...però non ho resistito, è troppo "bambinone" con quell'elastico in bocca 

La notizia era su tutti i giornali di ieri: Il sindaco di Napoli, Rosa Russo Jervolino ha firmato una ordinanza in base alla quale nei parchi cittadini sarà vietato fumare in presenza di lattanti, di bambini di età inferione ai 12 anni e di donne in stato di gravidanza.

La multa (che può variare da un minimo di 27,50 ad un massimo di 500,00 euro) verrà calcolata tramite un complicato algoritmo matematico che solo i più potenti computer della NASA riusciranno a risolvere.

D'ora in poi il Vigile Napoletano che dovesse vedere un fumatore dovrà immediatamante avvicidarsi allo stesso, constatare se da quella posizione sono visibili bambini dall'apparente età inferiore a 12 anni o donne che non hanno raggiunto la menopausa. Poi dovrà chiedere l'età ad ogn'uno di questi bambini (in mancanza di carta di identità o di estratto dell'atto di nascita potrà bastare un atto notorio del genitore o di chi ne fa le veci) e, se il pargolo non avrà ancora soffiato 12 candeline, misurarne la distannza (in metri, approssimata alla settima cifra decimale) tra il bambino e il fumatore.

Alle donne invece dovrà chiedere il test di gravidanza e l'ecografia (la gravidanza poterbbe non essere visibile ad occhio nudo) e nel caso di donna incinta, misurarne la distanza con lo stesso criterio di prima.

Poi invierà tutti i dati raccolti, via satellite, alla NASA, dove verrà calcolata la multa che sarà:

• Direttamwente proporzionale al numero di donne e di bambini visibili dalla posizione del fumatore e allo stato di avanzamento della gravidanza
• Inversamente proporzionale alla distanza fumatore-vittima, all'età del bambino e ai decilitri di latte bevuti dal lattante nelle ultime due settimane

La multa sarà però dimezzata nel caso che il fumatore stesse fumando sigarette di contrabbando. Questa ultima controversa postilla è stata voluta fortemente dalla Jervolino (che ha ammesso di aver fumato sigarette di contrabbando) per dare un forte incentivo all'economia partenopea.

L'ordinanza del Sindaco di Napoli (subito battezzata "grida jervolina") riafferma il capoluogo partenopeo quale capitale mondiale della legalità... e del ridicolo.

Salvatore

Salvatore, la vera barzelletta e che ogni tanto a Napoli appena possono taroccano copiando alla perfezione ogni cosa come hanno fatto con il provvedimento anti fumo copiando la citta' di San Francisco (forse e' una delle cose dell'America che non sapevi) che dal 26/01/2005 vieta il fumo anche nei parchi pubblici.

Da questa data La città Californiana, si erge a esempio mettendo al bando il fumo nei parchi cittadini, primo caso del genere in una grande città d'America.

"E' il primo bando che vieta il tabacco in tutti i giardini pubblici e nei centri ricreativi di una contea", ha detto Michela Alioto-Pier, che ha presentato la proposta varata dal Consiglio comunale con 8 voti favorevoli e 3 contrari.


In California altre comunità più piccole hanno già vietato il fumo nei parchi: tra queste Fresno e le contee di Santa Monica e Beverly Hills, nell'area di Los Angeles.

Alioto-Pier ha spiegato le ragioni del provvedimento: Il fumo è un pericolo per i nostri bambini e non è un buon esempio fumare davanti a loro, anche all'aperto nei luoghi dove vanno a giocare. Tra l'altro, i mozziconi di sigarette rappresentano gran parte della spazzatura che si raccoglie nei parchi e ci vogliono 10-12 anni perché un mozzicone venga completamente biodegradato.

Lo Stato della California sta anche pensando di vietare il fumo sulle sue spiagge e San Francisco potrebbe aviarsi sulla strada dello stato asiatico del Buthan, il primo al mondo dove il fumo è stato vietato completamente.

Salutoni

Lo sapevo, lo sapevo!

Contrariamente a quello  californiano però, non sò perchè, ma quello partenopeo mi fa sbellicare dalle risate. 

Salvatore

Salvatore, forse perche' i vigili della California riusciranno meglio dei partenopei a dialogare con la NASA per il calcolo delle multe ?

 

c'era una bella gag di giobbe covatta dove recitava "... ma non sono io che sono razzista  .... sono loro che sono napoletani"

io ... fumatore incallito e mai abbastanza pentito ... solo poco tempo fa mi accesi una sigaretta mentre ero al parco oasi verde con mia figlia ... mi guardai intorno e provai un forte senso di disagio ... pensai:

 se fossi uno dei genitori dei bambini andrei verso quell'imbecille e lo caccerei a calci nel sedere ....

ciò non mi ha impedito di finire la mia vergognosa sigaretta .... arrogante e sprezzante del più elementare senso civico (però le cicche le butto nei tombini).

Ben venga tale iniziativa e vi autorizzo a cacciarmi dal parco se ci ricasco.

renato

Renato, se ti troverai in un parco di Napoli a fumare e sara' il caso di cacciarti, pur se autorizzati da te, oltre a chiedere alla NASA il valore della multa, visto la tua corporatura chiederemo anche l'intervento della NATO.

salutoni

beh ... grazie per avermi dato del Ciccione ....

quella di mettermi a dieta è un'altra delle  cose in lista dopo lo smettere di fumare .... incomincerò "un giorno ... o l'altro" .... tanto per citare Sergio Leone.

renato

Caro Salvatore,

come ho detto nel post sul nucleare, in Italia, quando si resta indietro rispetto agli altri paesi si critica, quando si è all'avanguardia... si critica lo stesso.

Io penso che sarebbe stato meglio vietare il fumo nei parchi tout-court, con o senza bambini e donne incinte, ma è comunque un buon inizio e un bel segnale, secondo me. Come dice giustamente Renato, andare in un parco, o a fare una passeggiata in montagna e fumare è un bel controsenso.

E per tornare alle critiche, ricordo che l'Italia è stata all'avanguradia nel vietare il fumo nei locali pubblici. Vi ricordate i vespaio che si è sollevato? Non solo oggi nessuno si lamenta più, ma molti hanno smesso grazie a quel provvedimento. Oggi anche i fumatori più incalliti riconoscono che andare in un ristorante ha tutto un altro gusto, senza quell'orrenda cappa di fumo.

E per fare un ulteriore collegamento con la discussione sul nucleare ("l'Italia da sola non influirà mai") ricordo che dopo di noi altri paesi hanno vietato il fumo nei locali pubblici. Perfino in Inghilterra e Irlanda non si può fumare più nei pub. L'avreste mai detto?

Marco

P.S. A proposito di Parchi: siete contenti di portare i vostri bambini al parco Cottignoli-Petrucci e stare tutto il tempo a controllare che non prendano in mano o peggio mettano in bocca mozziconi di sigarette?

Caro Mel,

il forum delle barzellette non è il più adatto per un discorso serio, ma dato che l'argoemto ha preso questa piega... parliamone.

Io sono stato il primo a gioire del divieto di fumo nei locali pubblici e del fato che, finalmente l'italia è stata all'avanguardia in qualcosa. Non immagini la soddisfafizione quando entravo in una birreria tedesca invasa dal fumo e pensavo: tutto questo in Italia non avviene più. 

La mia piccola battaglia personale viene da lontano: nel '90 ero Capocalotta (chi è stato in aeronautica sa di che sto parlando) e ad un pranzo di corpo "condannai" l'intero tavolo comando (dove tra l'altro c'era un generale a tre botte) a pagare caffè e ammazzacaffè a tutti gli ufficiali per aver fumato a tavola. Qualcuno non gradì molto... ma tant'è che pagarono da bere lo stesso.

Tornando a noi e senza entrare nel merito della giustezza del provvedimento di Napoli; la cosa mi fa ridere proprio perchè stiamo parlando di Napoli! Ci sei stato  a Napoli? Hai idea di quello che è il livello di degrado di Napoli? Hai idea di cosa se ne farà la gente dell'ordinanza della Jervolino? So che sto peccando di "benaltrismo" ma ti giuro, leggere quella cosa mi ha fatto proprio ridere. Riso amaro, ovviamente.

Salvatore

Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.

 Credo che questa "storiella" possa essere adattata a molti dei nostri bravi amministratori......

Allegato: il_manager.pps

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.

- Gli inglesi perseveranti e studiosi.

- I giapponesi lavoratori e pazienti.

- I francesi colti e raffinati.

- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:  “Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia.”

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: “Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri.”

“Porca miseria! E' vero!  Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.”

Fu così che:

- L'italiano che è di FI ed onesto, non può essere intelligente.

- Colui che è intelligente e di FI, non può essere onesto.

- E quello che è intelligente e onesto non può essere di FI.

Nota: Forza Italia può essere sostituito con altro partito o coalizione a piacere.

 

 

 

 Se Dio che ha dispensato come virtù l'essere di ForzaItalia, come può essere lo stesso  simpatizzare per qualunque altro partito?...o la nota è tua?

Ho appena ricevuto via e-mail la seguente barzelletta. Buona lettura. Salvatore

Einstein si trova ad un grande party in suo onore e un tizio gli va a
parlare. 
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI? 
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri...



Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

 

Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
conti correnti, del prezzo della benzina...

 

Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande
Fratello", di "C'e posta per te"...

 

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?" 

 

.......... non e' ancora finita ............. 


Quando sta per uscire dal locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera! 

 

............ continua ...................... 


Appena fuori, incontra ancora un'altra
persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, 

 

............ continua ...................... 


Sta per salire in macchina quando incontra un uomo
pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio e
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo pacioso con gli occhiali e l'aria da scemo del villaggio lo
guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:

Prof. PRODI! Si affretti ad entrare... la festa sta finendo...!

Dal sito di Beppe Grillo: 

Un italo australiano di Agrigento è tornato in Italia dopo quarant’anni. Gli è venuta la nostalgia canaglia.

Aveva lasciato il suo Paese nel 1968 con Mike Bongiorno e Pippo Baudo in televisione. Andreotti in Parlamento.

L’Alitalia in sciopero (era dovuto partire in nave). I treni dei pendolari pieni, sudici e in ritardo. Si ricordava dei lavori stradali di allora, dei cantieri aperti dappertutto.

Della Salerno-Reggio Calabria in via di completamento. Ai suoi tempi c’erano la crisi del Mezzogiorno, il problema della mafia e i neo fascisti. Ha trovato tutto uguale, preciso.
In un programma televisivo c’erano persino Mino Reitano, Peppino di Capri e Gianni Pettenati che cantava “Bandiera gialla”.

“E Pannella?”, mi ha chiesto. “C’è ancora?” L'ho rassicurato che è sempre lì e fa lo sciopero della sete che è una bellezza. “E Albertazzi e Raimondo Vianello? Stanno bene?” L’ho informato che sono spesso in prima serata. “E Fede e Vespa” ha incalzato “quelli dei telegiornali?” “Hanno cambiato padrone, ma disinformano più di prima, hanno esperienza da vendere”, ho risposto. In quel momento alla radio Tony Dallara cantava “Come prima più di prima” e Mina era in vetta alle classifiche di vendita.

TEST..........:

 
Allegato: UomoCaffè.pps

 

Ragazzi!! L'ho trovato subito l'omino brutto e ammiccante!!! Eppure dalle dimensioni della mia testa mai avrei pensato che il mio cervello fosse così sviluppato!!! 

p.s. x Salvatore...Forse se fosse stata una donzella l'avresti trovata prima!

Salvatore, non devi prendere nessuna proteina se riesci ancora a cronometrare precisamente 2 secondi dopo un minuto.

Con simpatia.

Ciao

 

Allegato: La_porta_con_l'acqua.doc
Prpongo un indovinello semplice semplice, partendo da una foto di Latina.. da ciò che appare sullo sfondo riuscite a capire dove ci troviamo...

Dunque "Perchè quell'acqua davanti  la  porta?"

Siano nel parchetto vicino al centro commerciale Latinafiori. Parco di santa Rita, si dovrebbe chiamare. Perchè c'è l'acqua davanti alla porta? Verrebbe da dirti perchè ha piovuto, se non fosse che in un campo di calcio (anche se amatoriale, anche se ricavato alla meglio in un angolo di parco pubblico) dovrebbero essere applicati i concetti di drenaggio e di... colmare le buche. Se solo fossimo in un posto normale, dove le Istituzioni fanno il loro dovere, e dove la gente ha ancora il senso della vergogna.

Salvatore

Allegato: La_fontana_senza_acqua.doc
Caro Salvatore, la foto è quì perchè doveva trovare una risposta diversa... ma la dò io.

La domanda era: Perchè .. l'acqua?"

La risposta è semplice " Perché i portieri per parare si tuffano"

...poi a proposito di barzeleltte ti faccio vedere cosa c'è lì e quindi il nuovo QUIZ!

Perchè l'aqua e davanti alla porta e non dove dovrebbe stare?

Apri la foto e capirai....

...mi arrendo.

s

E' proprio vero: noi italiani siamo unici!!!

Fatevi 4 risate.

Allegato: MadeInItaly_1_.ppt

UN salutone,

Stefano 

Ed ecco una storiella abbastanza attuale. Che la sappia anche Brunetta

 

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida: - Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz’ora e non so dove mi trovo…
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un’automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi…
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l’automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è ‘tecnicamente’ corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l’informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l’impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma… da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella #CENSURA# in cui si trovava prima che ci si incontrasse… ma adesso, per qualche strano motivo… risulta che la colpa è mia!

Questa  foto l'ho fatta pochi mesi fa in un bagno dell'Orto Botanico di Palermo.

A parte la pietosa traduzione in inglese, questa carta igienica dove vogliamo metterla?

Salvatore

Probabilmente si potrà portare a casa e riutilizzarla più volte ?

 

si ma ..... c'è carta igienica .. e carta igienica ... questa dove la mettiamo???

Allegato: carta.jpg

chissà perchè mi ritorna in mente un'altra discussione di questo sito dove si parla di nuove figure mitologiche ....

renato

 

CHI HA SCRITTO QUESTA LETTERA A FRANCESCO SAVERIO BORRELLI??
"L'immunità parlamentare è un privilegio medievale che va abolito. Se il ministro fosse stato un cittadino qualsiasi oggi sarebbe in galera. L'uso dell'immunità è visto dai cittadini come uno strumento per sottrarsi al corso necessario della giustizia"

Gianfranco Fini, il 30 aprile 1993, dopo che il Parlamento rigetta l'autorizzazione a procedere per Craxi.

Purtroppo non è un barzelletta... Poi si diventa maggioranza; ci si allea con la figlia di Craxi,; si diventa Vice Presidente del Consiglio, poi ancora Presidente della Camera.... ed il pensiero evolve. Teoria di Darwin, sull'evoluzione della specie parlamentare di destra.

Trovate delle differenze?

Allegato: Differenze.jpg

La sai l'ultima legge barzelletta italiana?    Nell’Italia del 2008 sono già passate un paio di leggi razziali e altre sono in preparazione. Sono quelle leggi che trattano in maniera diversa i cittadini o le persone umane, a seconda della loro provenienza, della loro razza, o del colore della loro pelle. Una l'ha approvata il Capo dello Stato senza colpo ferire, senza battere ciglio: si chiama "aggravante speciale per gli extracomunitari clandestini". Stabilisce questo: se io, italiano bianco di razza ariana, rapino un milione di euro una banca e do un ceffone a una guardia giurata becco, poniamo, dieci anni. Se lo stesso reato, la stessa rapina, per lo stesso importo di un milione di euro, dando lo stesso ceffone alla guardia giurata, lo commette un immigrato irregolare senza i documenti prende dieci anni più x. X è l'aggravante razziale. Abbiamo fatto lo stesso danno, commesso lo stesso reato ma alla stessa azione non segue la stessa reazione dello Stato, ne segue una diversa. Perchè? Perchè lui viene da fuori e io sono indigeno. Infatti vuoi mettere la soddisfazione? "A te chi ti ha rapinato?"..... "A me? un italiano"...  "Ah che #CENSURA#, invece a me un extracomunitario!"... Come se il danno che può fare un extracomunitario compiendo la stessa azione fosse maggiore. Noi Paese, culla della civiltà...  civiltà che è emigrata all'estero.

Se avete voglia di farvi due "risate serie" leggetevi sul Blog di Grillo l'intervento di Marco Travaglio titolato "Il pizzo di Berlusconi"... ridiamocela, finché si ha, ancora,  'diritto di ridere'.

Ho cercato, ho cercato per postare al 'posto' giusto questa notizia, importante per noi 'maggiorenni dai anni 35 in sù'...

FERTILITA' MASCHILE PRECIPITA DOPO I 35 ANNI ... LONDRA  2008- L'orologio biologico esiste anche per gli uomini e inizia a ticchettare con insistenza verso i 35 anni: la qualità' dello sperma, a quell'età, inizia a diminuire e le probabilità d'incappare in un'interruzione di gravidanza non voluta, al di la' dell'età della propria compagna, aumentano sostanzialmente. E' quanto rivela uno studio effettuato presso il 'Centro di Fecondazione Artificiale' di Eylau e di prossima pubblicazione sul giornale online RBM - anticipato dal quotidiano britannico the 'Guardian'. Secondo i dati raccolti dai ricercatori, la percentuale di aborti spontanei rilevati quando i padri hanno superato gli 'anta' ammonta al 33%: quasi il doppio dello standard 16,7% fatto registrare dai 30-34enni. Lo studio si basa sui risultati ottenuti dalle 12mila coppie curate presso il centro di Parigi tra il 2002 e il 2006. ''Sino ad oggi'', ha detto Stephanie Belloc, coordinatrice della ricerca, ''i ginecologi si sono concentrati solo sull'età femminile: restate incinte entro i 35-38 anni, recitava i messaggio, perché dopo e' più difficile. Ma da oggi sarà bene tenere sott'occhio anche l'età dei padri-potenziali''.
''La vulgata vuole che gli uomini restano fertili anche in età avanzata - persino oltre i 90 anni'', analizza Jacques de Mouzon, co-autore dello studio. ''Questo può essere vero in alcuni casi ma in generale le anomalie genetiche contenute nello sperma maschile aumentano con il passare degli anni: e' essenziale per gli uomini diventare padri prima dei 40-45 anni''.

 

Non è proprio una barzelletta ma mi segnalano un sito di camperisti dove un forum ha preso una piega bizzarra .... ovviamente è un po' tecnico per chi conosce i dettagli e le marche dei camper ma i doppi sensi anche un po' grevi si colgono appieno ...

così tanto per sorridere un po' ... è venerdì sera e ogni tanto ci vuole anche questo ...

http://www.camperonline.it/forum06/topic.asp?TOPIC_ID=58036

renato

CHI HA SCRITTO QUESTA LETTERA A FRANCESCO SAVERIO BORRELLI??

"L'immunità parlamentare è un privilegio medievale che va abolito. Se il ministro fosse stato un cittadino qualsiasi oggi sarebbe in galera. L'uso dell'immunità è visto dai cittadini come uno strumento per sottrarsi al corso necessario della giustizia"

Gianfranco Fini, il 30 aprile 1993, dopo che il Parlamento rigetta l'autorizzazione a procedere per Craxi.

Purtroppo non è un barzelletta... Poi si diventa maggioranza; ci si allea con la figlia di Craxi,; si diventa Vice Presidente del Consiglio, poi ancora Presidente della Camera.... ed il pensiero evolve. Teoria di Darwin, sull'evoluzione della specie parlamentare di destra.

I nati prima del 1946 sono la “generazione silenziosa”;

I nati tra il 1946 e il 1964 sono la "generazione del baby boom”;

I nati tra il 1965 e il 1983 sono la “generazione X” 

I nati tra il 1984 3 il 2002 sono la “generazione Y” 

Salvatore, per completare il quadro fino ad oggi manca l'ultima incognita (speriamo) :

I nati tra il 2002 e il 2008 sono la “generazione Z”

sti romani

per gli amanti delle vignette di satira abbiamo aperto una sezione sul nostro sito http://www.sinistrademocraticalatina.it/immagini/gallerie/vignette

si accettano contributi di ogni tipo ... tanto ce n'è per tutti ... per ora Vauro la fa da leone ma piano piano integreremo anche con altri vignettisti.

Sulla home vanno a rotazione casuale.

renato

PS

e poi c'è anche un forum per lasciare insulti .. ma andateci piano .... per ora ci hanno graziato ma forse ancora non tutti lo sanno ..

renato

UMORISMO PARROCCHIALE (VERI ANNUNCI SU BACHECHE PARROCCHIALI tra parentesi miei commenti)

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!



giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà  un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate
di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. (Vengo anch'io)



Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce giovedì
sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro. (alla faccia dell'autostima)


venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità  è invitata a prendere parte a questa tragedia. (moriranno tutti?)


Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon
modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti. (per i mariti portate le mogli)



Tema della catechesi di oggi: "Gesu¹ cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesu".



Il coro degli ultrasessantenni verrà  sciolto per tutta l'estate, con
i ringraziamenti di tutta la parrocchia.



Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati
della nostra Parrocchia


Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì  sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re! (barabba libero e gesù stopper e se perdiamo colpa vostra)


Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti. (aggratise insomma)



Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che volete far ricordare. (portate una busta capiente)


Il parroco accenderà  la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà  la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà 
uno a uno tutti i fedeli della prima fila. (Insomma tuttia reggere il moccolo... ma a chi?)



martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. seguirà 
concerto.
(vado faccio l'oboe)

INFERNO NAPOLETANO…

Gennaro muore e va all’inferno e trova tre porte: apre la prima sulla quale è scritto “inferno tedesco” e chiede: “ma ‘cca che se fa?” Un diavoletto tedesco risponde: “24 ore di martellaten sui coglionen e 24 ore a bagno nella merden”, “nun sia maie - risponde gennaro – vac’a porta appriesso”.  Apre la seconda porta sulla quale c’è scritto “inferno francese” e chiede: “ma ‘’ca che se fa?” un diavoletto francese risponde: “24 ore te martellè sui coglionè e 24 ore a bagnò nella merd!” “nun sia maie – risponde gennaro – vac’a porta appriesso.”  Apre la terza porta contento perché c’è scritto “inferno napoletano” e chiede: “ma ‘cca che se fa?” Un diavoletto scugnizzo gli dice: “24 ore ‘o martiello ‘ncoppa  è palle e 24 ore dint’a mierden” “ma allora è sempre ‘a stessa cosa – dice gennaro avvilito. Ma il diavoletto aggiunge: “ma quann’maie, cà na’ vota manc’a mierden, n’ata vota nun ce sta ‘o martiello…” 

Fra' Inteso

Ci troviamo, nella seconda guerra mondiale:

Un americano, viene imprigionato dai tedeschi.

Dopo una settimana, l'americano, chiede ai tedeschi se possono tagliargli un braccio e spedirlo con un pacco a casa.

I tedeschi, rispettarono le sue volontà, tagliarono un braccio e lo spedirono a casa.

Dopo un'altra settimana, il prigioniero americano, chiede un'altra volta che gli fosse tagliato l'altro braccio e fosse rispedito a casa.

I tedeschi, rispettarono ancora una volta le volontà del prigioniero, anche se un po perplessi.

Dopo ancora una settimana, il prigioniero, chiese , se potessero tagliarli una gamba e spedirla a casa.

Ma i tedeschi questa volta, gli risposero: << Nein!>>

e l'americano: <<Perche?>>

I tedeschi: <<Pensiamo tu fuggire a rate!>>.

Lollo!!!!

Ciao a tutti gli utenti di questo meraviglioso forum! ;) 

E' il mio primo messaggio, anche se vi seguo da tanto, e volevo fare i miei complimenti a tutti per le tante meritevoli iniziative che portate avanti! :)

A proposito, ma come si può inserire un avatar personale caricandolo da pc? :)

Un caro saluto a tutti e grazie!

Luca

 

Sempre a proposito di Tedeschi...

 

Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:

- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?

L'italiano risponde:

- Più veloce del leone no... ma di te sì!! 

 

Axe152, benvenuto!

per inserire un avatar personale devi creare un file 80x80 pixel e poi caricarlo nella pagina del tuo profilo personale.

Salvatore

Caro Salvatore, grazie mille per il benvenuto! ;)

Scusami se approfitto ancora della tua pazienza, ma non riesco proprio a trovare dove poter caricare una mia immagine personale come avatar...!

Nella sezione "Modifica Profilo" infatti non trovo nulla, e nella sezione "Avatar", che è la prima che ho guardato, mi dà semplicemente la possibilità di scegliere un avatar tra quelli già disponibili sul server, ma non di caricarne uno mio...forse questo succede perché mi sono appena iscritto, e non ho ancora un numero sufficiente di messaggi?

Grazie mille e scusami se ho portato il thread un po' OT! :p

 

Per tornare in tema, mi faccio perdonare con un'altra barzelletta!  

 

Una famiglia inglese, in una gita di piacere, visitò una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, la quale le sembrò particolarmente adatta per la vacanza della prossima stagione estiva.
Tornati a casa, si ricordarono di non aver visto i servizi igienici e così indirizzarono al pastore la seguente lettera:
- Egregio Signor Pastore, siamo la famiglia di alcuni giorni fa, che ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna. Non abbiamo visto però il W.C. Voglia cortesemente illuminarci in proposito. Cordiali saluti.
Ricevuta la lettera il Pastore equivocò sull'abbreviazione W.C., e credendo che si trattasse di una cappella anglicana chiamata Welles Changole, rispose così:

- Gentile signore, ho molto apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo a cui si riferisce si trova a Km 12 dalla casetta, il che è molto scomodo, specie per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi è abituato a trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così può stare sul luogo tutta la giornata. Il luogo si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andare per tempo, per non restare fuori e disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. All'arrivo verrà consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo, può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere riutilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano sentire anche all’esterno. Tutto quanto si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono foto nelle posizioni più disparate, in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Distinti saluti. 

Gentile Axe152,

Era inavvertitamente attiva una restrizione per abilitare l'opzione solo a persone con un numero di messaggi maggiore di un valore. Ho provveduto a disattivarlo (non ha senso IMHO), ci faccia sapere se ora va bene

Enrico

Gentilissimo Enrico, è perfetto adesso, e funziona tutto! 

Grazie mille! :)

Luca! 

 

TERREMOTO: LOMBARDO, POPOLO SICILIANO IN CAMPO PER SENZATETTO ABRUZZESI

L'Aquila, 11 apr. (Adnkronos) - "La Sicilia e' vicina in questo momento di dolore all'Abruzzo e lo sara' in seguito nell'opera di ricostruzione, lo fara' in mille modi". Lo dice all'ADNKRONOS il presidente della Regione Siciliana Raffaele Lombardo, arrivando al campo allestito dalla Protezione civile siciliana da martedi' scorso nel comune di Tornimparte, a 20 chilometro dall'Aquila.

 

In Abruzzo possono stare tranquilli, c’è da crederci!....A Messina ci sono ancora le baracche del terremoto di 100 anni fa e gli abitanti del Belice hanno aspettato 38 anni per poterle lasciare…

Una coppia residente in Q5 decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:lo avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una email a sua moglie, ma sbaglia un numero all'indirizzo da Q5 a Q4 e senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La email viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede la email che lei stava leggendo:

Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per email, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

N.B. Non portare molti vestiti,perchè qui fa un caldo infernale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.

"Ehi", gli dice: "Hai fatto fortuna?".
"Sì", risponde l´amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi".

Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l´amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io".

"Hai telefonato alla Rai?".
"No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!".

Fototessera del Ministro Brunetta:

 

 

 

 

 

 

P.S.  si prega di non fare battute del tipo:

"almeno lui i capelli li ha!"

freddy

 

A proposito di escort......

Un'automobilista parcheggia sulle strisce pedonali, immediatamente si avvicina una vigilessa e gli dice: sono 50,00 €uro.

L'automobilista ci pensa un' attimo e dice........ Si Ok, salga

 

 

Tremonti e il posto fisso  (by facebook -carlo miccio: sfanculate -opera omnia)

Allegato: il_posto_fisso.jpg

PUNTI DI VISTA... 

Allegato: sesso_M_rappresentato_dai_nostri_presidenti.pps

For all those men who say,  "Why buy a cow when you can get the milk for free." here's an update for you:  nowadays, 80% of women are against marriage. WHY?  Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage.

 

1.  Men are like Laxatives: They irritate the crap out of you. 
2. Men are like  Bananas :  The older they get, the less firm they are. 
3. Men are like Weather: Nothing can be done to change them. 
4. Men are like Blenders: You need one, but you're not quite sure why. 
5. Men are like  Chocolate Bars:  Sweet, smooth, & they usually head right for your hips. 
6. Men are like Commercials: You can't believe a word they say. 
7. Men are like Department Stores: Their clothes are always 1/2 off! 
8. Men are like Government Bonds: They take soooooooo long to mature. 
9. Men are like Mascara: They usually run at the first sign of emotion. 
10. Men are like Popcorn: They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms: You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last. 
12. Men are like Lava Lamps: Fun to look at, but not very bright. 
13. Men are like Parking Spots: All the good ones are taken, the rest are handicapped. 
     
    
    

Salvatore,

so bene che gli utenti del portale sono multilingue, ma io, essendo un vecchio somaro, mi attengo sempre al detto " parla come magni "

I migliori saluti.

IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato: "Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate, "l'unica speranza per il Vostro familiare e' un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, e' rischioso ed anche economicamente del tutto a Vostre spese."

I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.

Alla fine, uno domanda: "Per informazione, quanto costa un cervello?"

"Dipende" risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna".

Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso...

Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"

Il medico, sorridendo ad una domanda così innocente, risponde: "Quelli femminili costano meno perche' sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi!"

Un saluto a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto.
Un abbraccio a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

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Ti sei già chiesto come funziona il cervello di una Donna ???
Ecco ... é spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire

Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere, una cosa da fare, un problema da risolvere...   

L'uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi pensieri!...

Berlusconi ce l'ha lungo. Fini ce l'ha corto. Il papa ce l'ha ma non lo usa. Il fidanzato te lo promette. Il marito te lo mette. Che cosa è?

 

 

Un'anziana signora fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
"Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni... a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona".
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosità corse ad aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: 'Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero?
Guardati, non hai le gambe!'
L'anziano signore sorrise: 'Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!'
'Ma non hai neanche le braccia!'
'Quindi non posso essere manesco!'
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
'E a letto, come sei a letto?'
Il signore ammiccò : 'Ho suonato il campanello, no?'

Per Vincenzo.

Il cognome!!!!!!!!!!!!

Esatto.......... anche se gli indizi portavano altrove.

Saluti e BUON ANNO

Vincenzo

 

 

Ma perchè, qualcuno qliel'ha misurato a Fini e Berlusconi?

SI........ Berlusconi 10 e Fini 4 cm. .....(scusate lettere)

e purtroppo anche noi dello staff l'abbiamo molto corto anche se il Direttore sembra averlo più lungo di tutti

Antonella, poi ti faccio un disegno

Salvatore

Allegato: Il_Lungo_ed_il_Corto-1.jpg

La nostra storia

Anni '50 nei giardini innevati all'interno del Palazzo Comunale.

Il Signor Meneghel ed il Signor Valle, già dipendenti comunali, erano il più alto ed il più basso di Latina.

 

P.S. per i maligni: parliamo solo di altezza!!!!!!!!!!      

Sarà pure lungo ma è fino...tti !!!!  

 

oggi sono andato a prendere mia figlia a scuola e a pochi metri dal cancello un bambino ha urlato al compagno 14!! all'inizio non ho capito poi ho visto il dito che indicava a terra e ho capito cosa contavano, così mi è venuta in mente questa simpatica canzoncina della Banda Osiris ...  http://www.radio.rai.it/radio2/caterpillar/archivio_2002/audio/cani.ram (cliccando non va, copiare il link in una nuova finestra)

 

Barzellette..., ma non troppo!

 

Salve,

sono un cittadino dell'Italianistan.

Vivo a Milano DUE in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.

Lavoro a Milano in un’azienda di cui è mero azionista il Presidente del Consiglio.

Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco a lavoro è del Presidente del Consiglio, come del Presidente del Consiglio è l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.

Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.

 

Mi chiedevo se si portava a letto la moglie del Presidente del Consiglio ?

Si ma quale?

e.b.

 VERONICA

 

Qualche freddurina polically uncorrect:

Berlusconi: “Sconfiggeremo il cancro”. Ma prima si dedicherà alla vergine.

Il premier sulle regionali: “Abbiamo persone magiche e trasparenti”. Devono aver candidato i Fantastici 4.

Berlusconi: “Sono anni che la sinistra dice di essere cambiata, ma non è vero”. È ancora incapace di fare opposizione.

Quagliariello: “Santoro non è nei pensieri di Berlusconi”. Non ha le tette.

ULTIMISSIME:

Mozzarelle  azzurre, nuovo allarme: 11 sono addirittura riuscite a scendere in campo contro la Nuova Zelanda!

MINATORI RIMASTI INTRAPPOLATI IN CILE:

Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
1° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.
2° giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.
3° giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
4° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5° giorno il PAPA: faciamo prekiera ai minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiafolo!!
6° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'Urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dal 7° all 30° giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile.
Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.
Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

Sempre da Spinoza.it:

La riforma universitaria è stata contestata con un fitto lancio di uova. Ma la Gelmini è nata prima.

Gli studenti hanno scelto la fine del mese per protestare. I poliziotti sono più deboli se a digiuno.

Alcuni dei contestatori hanno tentato di entrare a palazzo Grazioli. Non sapevano che apre solo la sera.

Guerra tra Corea del Nord e Corea del Sud. Si consiglia l’uscita Corea Ovest.

G

Servono più poliziotti!! O meglio, bisogna evitare che alcuni di essi vengano impiegati in compiti banali e umilianti tipo la lotta alla mafia, il presidio del territorio, etc. etc. Invece serve che TUTTI si concentrino nel compito più nobile: la scorta ai politicanti. Brunetta infatti, proprio a causa della carenza numerica e della stanchezza degli agenti è stato dimenticato nell’auto blu  sotto al sole  dalle guardie del corpo… La tragedia è stata scongiurata per un puro miracolo!

 un po’ di buon umore    
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VITA A DUE

Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perchè i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.

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Fernanda, stai male? Te lo chiedo perchè questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua .
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?
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La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 17° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni! 

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TROVATA SUL WEB! 

No comment!

Freddy

FABRIZIO...

BIAGGI...

ROSSI...

...SCHETTINO

 

Che monotonia 'sto posto fisso!!!